capítulo I - revelação do lagarto

está na hora de destruir os calendários...!
porque a maçã d'ouro
é
não mais que a maçã d'ouro

REVELAÇÃO

estamos no deserto...
todas as revelações são no deserto porque o deserto é o deserto e não mais que o deserto.
e
é no deserto que nos é revelado o segredo...
e
o segredo é secreto - issimo/secretíssimo.
 
o fim do mundo é inevitável!

- toma lá dois sacos de linho!...

disse-nos um lagarto. mas atenção...! não era um lagarto qualquer. era um lagarto da longínqua constelação de sírios -----> para vossa informação a constelação de sírios é a constelação eleita para toda e, qualquer revelação neo religiosa (aqui caberia um parêntesis explicativo da coisa mística - um parêntesis que não incluímos por desnecessário, uma vez que os nossos leitores são - todos - iniciados).


estás, desde já, convidado para participar nas comemorações. o fim do mundo é inevitável!

bom...

- e para que quero, eu, dois sacos de linho?

ao responder assim, obtive uma resposta do lagarto que soou com toda a perplexidade possível ----> o lagarto parecia indignado...

- não sabes? não percebes?...

e

esta resposta do sr. lagarto foi como um foco de luz que iluminou o meu espírito. vislumbrei tudo. e tudo se tornou mais claro. mais lógico. mais...

e foi nesse momento que tudo entendi e me tornei um verdadeiro neo crente

e

percebi a diferença entre neo crente e neo ateu.

precisamente...

> o fim do mundo é inevitável! <

a partir desse momento histórico mergulhei a fundo no conhecimento

e

em poucos segundos, alcancei o nirvana


o dia-K, o sagrado dia - será assinalado pelo regresso das naves

e

para que a profecia se  cumpra...

desnecessário dizer que, como será lógico, não mais fui o mesmo. peguei a minha bicicleta e pedalei como jamais o tinha feito.

nada farás!... o mundo vai entrar em colapso. não. nada poderás fazer contra as previsões do mestre. escusas de ir trabalhar. fica em casa a assistir à derrocada final!... hoje mesmo, passeia-te nu pelos jardins da tua cidade. caga nos corredores do super-mercado e solta gargalhadas a despropósito.

o mestre traçou um círculo no chão e bebeu o seu chá de mandrágora... foi quando surgiu o espírito que lhe perguntou:

- que me queres?

e o mestre estendeu a sua voz que soou como relógios de sol

- revela-me a verdade.

e assim foi... o espírito tirou do bolso o telefone e dialogou - por instantes - com o homem de negro. (aqui abriríamos um novo parêntesis para explicar quem é o homem de negro. não o faremos. porquê? porque sim.)

- alô!?
- oi!... que me queres?
- está aqui um mestre que quer uma verdade revelada...
- ah!...
- que lhe digo?... revelo?
- pergunta-lhe se comeu um cachorro quente.
- olha lá!... o chefe está a perguntar se comeste um cachorro quente?

o mestre olhou os céus e respondeu:...

- não. nunca!

e o espírito lançou a sua voz para o telefone:

- ele diz que nunca.
- muito bem.
- que faço agora?...

perguntou o espírito ao homem de negro. e o homem de negro só disse:

- revela.
- ok!... disse o espírito.

e

dirigindo-se ao mestre, dissertou: - ouve meu caro... no princípio era o kaos e do kaos nasceu a luz e a luz era - mesmo - um espanto. um delicioso espanto. só depois vieram as máquinas e os pasteis de bacalhau. o grão supremo provou os pastéis e disse: - são bons.
e os homens comeram dos pasteis.
mas atenção:... quem não apresentar o cartão de membro da nossa ordem, perecerá na grande catástrofe. ou provavelmente não.
mais tarde, muito mais tarde é que veio a tarte de maçã
e
os homens ao vê-la tão redonda, inventaram a roda e, em seguida, a bicicleta e o carro eléctrico

foi depois disto que o mestre reflectiu e escreveu no grande livro sacro.

o mundo está a dar o peido final. aproximam-se já as naves que nos levarão para outras galáxias... que as festas sejam festejadas!
caminhemos pelo deserto como répteis
e
só assim dialogaremos com o sr. lagarto.
comamos coisas exóticas com ferramentas estranhas
e
distribuamos poemas apocalípticos de porta em porta.


recusa-te a ser normal!

capítulo I - das curiosidades de éris

poste simultâneo em domador de sonhos

éris, é a nossa deusa...!

éris é, ainda, um planeta (anão - dizem eles) conhecido oficialmente como 136199 Eris.

o nosso sagrado planeta viaja nos confins do sistema solar...

precisamente aí. no cinturão de kuiper.

dizem, os cientistas e especialistas destas coisas dos planetas, que é o maior planeta-anão do nosso sistema e, quando descoberto, ficou conhecido como o "décimo planeta"... (porque 10 é igual a 5+5 - ou seja: a deusa e seu duplo. a deusa e seu "partner" que em volta do deus sol gira).

éris é bem maior que o planeta plutão (e este já deixou de ser planeta). mais...

éris é, também, um plutóide (ou seja, 1 corpo celeste composto de "gêlo" que apresenta forma esférica)


a viagem orbital da nossa deusa ronda os 560 anos - daí se infere que tenha pouco tempo para nos visitar com regularidade. serve-se muitas vezes de programas pirateados na net para mandar algumas mensagens aos papas e outros iniciados credenciados pela "divina discordeae" - o que é facto é que ela se encontra "longe para burros" (a cerca de 97 UA do sol e, a sua órbita é bastante excêntrica, como não poderia deixar de o ser).

bom... agora não nos venham perguntar mais merdas, sobretudo as que estão guardadas nas caixas de mistérios dos deuses e das deusas - cujo exemplo mais popular é a "caixa de pandora".

MITOS que deixaram de ser mitos por serem verdades absolutas

- éris é a deusa da discórdia?...
- claro que sim!
- e o nosso planeta é o nosso planeta?...
- claro. porque o planeta (anão ou não), ao ser descoberto, lançou a discórdia entre os astrónomos quanto à definição daquilo que é mesmo, mesmo, mesmo um planeta
e
causou a perca de estatuto de plutão...
na verdade éris é famosa... sempre foi famosa. entre os gregos primeiro, entre os romanos depois, entre os nossos adeptos -----> agora.
foi ela > éris < que causou, provocou, animou, abençoou a célebre guerra de tróia.
e
é também conhecida por ser parceira de seu irmão ares (marte para os romanos) no campo de batalha.
dizem as más línguas que, quando os outros deuses se punham ao fresco por ter acabado a peleja, éris ficava. adorava curtir a carnificina...
... ainda hoje se diverte ao contemplar as misérias do quotidiano dos humanos.
um dos nomes mais sugeridos, pela corte científica, para o nosso planeta era o de perséfone, a putativa mulher de plutão.
mas a nossa deusa chegou-se á frente e, como quem não quer a coisa, deixou cair a sua maçã dourada, perfumou a sala de reuniões com o cheiro pestilento a cachorro quente
e
-----> a discórdia ganhou 2 pontos.
precisamente -----> 2 pontos.
não só o planeta se passou a chamar éris como o seu satélite ganhou o nome de disnomia - a célebre filha da nossa deusa - a filha da divina éris. a grande deusa da desordem...

nota bastante importante: - como é evidente, os gregos sabiam que éris girava em torno do sol... porém a secreta família do vaticano sempre desprezou o facto. chegaram ao ponto de queimar toda a documentação que nos foi legada pelos gregos sobre a divindade que adoramos
e
foi preciso um magote de norte-americanos (cientistas) para repor a verdade dos factos.

ELA EXISTE

O espectro infravermelho da senhora éris - comparado com o do cavalheiro plutão - mostra semelhanças visíveis entre os dois corpos...

mas

éris é, com efeito, o maior corpo celeste conhecido  para lá da órbita do deus neptuno, logo, maior que o do senhor plutão

e

tal como este senhor plutão, o seu corpo é composto de uma mistura sólida de gelo e rocha.

os 2 podem ser vistos no cinturão de Kuiper.

mas... éris é um corpo formado na parte interior do cinturão e lançado para uma órbita mais distante devido a uma possível influência gravitacional do senhor neptuno (o deus dos oceanos).

apesar de éris se encontrar cerca de três vezes mais afastado do sol que plutão, chega a estar suficientemente perto do sol para que parte da superfície se descongele e forme uma fina atmosfera

e

é nessa altura que a deusa surge aos seus seguidores e iniciados - a nós deu-se a conhecer há dois meses

e

sugeriu-nos a criação deste blog para além de nos revelar o alfabeto mágico que apresentamos

e

que em breve será posto a circular por entre os nossos devotos - para que o usem nos seus  computadores.

segunda nota importante: - éris existe. mesmo. ao contrário doutros deuses que não passam de charlatães. éris, com efeito gira. move-se em torno do grande deus sol.

capítulo I - a parábola dos tolos

a parábola dos tolos é sobejamente conhecida desde o tempo dos gregos -----> desde o tempo em que éris era divinizada por sócrates, por páris, por helena, por pitágoras, por...
precisamente. por todos e até por omar khayyam que não era grego mas que gostava de vinho e escreveu umas odes ao precioso líquido -----> o vinho era também do gosto de muitos deuses de onde se destaca o velho baco.

ora a parábola - a dos tolos, é assim:...

o senhor lagarto era muito preguiçoso. o sr. lagarto queria comer umas uvas mas não lhe apetecia trepar pela videira... então disse - alto e bom som, para que o ouvissem:
- detesto uvas!...
foi então que 2 pardais que passavam por ali lançaram um couro resposta a 2 vozes:
- detestas uvas?...
e o sr. lagarto só disse:
~estão verdes!
e os pardais pousaram nas ramagens para depenicar as uvas. depenicaram, depenicaram... e muitos dos frutos caíram por terra.
o sr. lagarto ao ver as uvas ao seu alcance. ali. juntinhas a si. comeu-as. e muito feliz se sentiu ao comê-las.
foi nessa altura que os pardais disseram - de novo em coro:
- detestas uvas?
e o senhor lagarto só disse:
- só das que habitam aí em cima.

Que o SOPA Se Foda!!!!

Abertura dos trabalhos====>Quinto Portal Aetherico aberto!
                                                    <============================
========>Software Magicko Carregado=================>
========>Invocação-SoftMagick Destrutivo==============>

CARREGAR

Intento Carregado=======>Destruir Toda Forma de Controle=====>

FODA-SE SOPA!!!!!!!!


Se você ama a LIBERDADE carregue este Sigilo agora!!!!!
Feitiçaria se combate com Feitiçaria!!!!!!!
O Povo Magicko versus A Ciência Negra do Status Quo!!!
Liberdade na Internet!!!!
Liberdade na Terra!!!!!
Liberdade na Mente!!!!
Liberdade em qualquer lugar porra!!!!!!!!!!!!!!

Hora dos Feiticeiros, Magos, Bruxos e o Povo Bárbaro começarem a agir em todo o lugar!!!!

O Hiper-Sigilo já tá rolando, hora de agir porra!!!!!!



IO CAOS!!!! IO CAOS!!!! ZIRDO CAOS!!!!!

 

congresso dos magos kaóticos

"queremos destituir o governo -----> os governos. todos. o nosso objectivo é higiénico. meramente higiénico..."

no "congresso inter-continental dos magos kaóticos", realizado recentemente na cidade de tavira (algarve - portugal) o sumo papal da nossa congregação foi peremptório:...
- "a vida está cheia de pequenos nadas e é o nada que nos move. que nos seduz. para quê alguma coisa, se podemos ter nada?.... para quê termos um governo se a ausência de governo é mais salutar?... o nada é o grande objectivo. sem nada poderemos até nadar nas águas mais turvas... as águas do absoluto vazio..."

o congresso, que contou com a presença de outras instituições iniciáticas e kaóticas, foi alvo de grandiosas intervenções de irmãos e primos construtores da "grande desordem sagrada".
de salientar a presença do supremo cardeal ciclista, o qual destacou a grande notícia do ano ora encetado...  -----> a exigência (por parte da ordem discordiana) da demissão de um tal bento XVI da igreja do vaticano...: "tomemos a praça de s. pedro!.... tomemos a catedral!... ocupemos tudo em nome da suprema 'discordiae universalis'" - disse.
e mais disse, numa "conferência de press", aos jornalistas presentes;
- não.
assim falou o líder da ordem ciclista.
aquele NÃO foi redondamente dominante...
porque NÃO é uma palavra redonda. um enorme círculo onde se inscreve o grande pentágono de éris.

entrementes, o papa da "igreja da deliciosa monarquia de bela mandil" dissertou sobre as vantagens de um reino niilista... um reino de artistas em desconstrução total e em processo e progresso. um reino onde a performance é palavra d'ordem.

com efeito... são muitas as moradas da deusa, mas... uma, apenas, o é. mas a isso não se chama morada, soa aos nossos ouvidos como uma sugestiva e gulosa anarquia.

capitúlo I - o livro das 23 lâminas

não
 não é assim que conseguirei...
pois.
tenho que penetrar sozinho na caverna.
disse o mestre
e
continuava balançando a cadeira
e
adormeceu

acho que por pouco tempo, pois ouviu tocar a campainha
era um macaco.

um macaco de outra galáxia
um macaco que
revelou
o livro de 23 lâminas (o tarot da divina deusa)
o da discórdia
porque 23=2+3=5

frente a frente
o mestre e o macaco extra-terrestre eram como os dois dióscuros.
Abraçaram-se como irmãos. comovidos...
pois
e
aí ficou o livro da 23 lâminas para que conste

ARCANOS MAIORES (3)


cavalo de tróia ----->

a divina éris ----->

o mestre da discórdia (consultante) ----->

ARCANOS MAIS PEQUENOS

os 5 do kaos ----->

os 5 da maçã de éris ----->

os 5 de fnord ----->

& finalmente...
os 5 cavalos de tróia ----->

com este tarot (de 23 lâminas) poderás adivinhar tudo...
é só quereres.
e podes jogar... inventa jogos e conta-nos. nós publicamos....
há outra versão deste tarot - do mesmo autor - procura em http://domadordesonhos.wordpress.com/

mensagem revolucionária do papa d'almada

GLOBALIZEMO-NOS

MITOS PARA UMA VERDADEIRA E EXEMPLAR GLOBALIZAÇÃO

1.
              Ernesto «Che» Guevara trabalha actualmente em Paris. É ‘designer’ numa multinacional. À noite, no seu apartamento nos subúrbios da ‘ Cidade – Luz ‘, sonha com tangos.
              Deixou de fumar e engordou um pouco. Não tem mulher. Nem animais. Mal conhece os vizinhos. Vai pouco ao cinema e quase nem olha para a televisão.
             Faz compras num hipermercado uma vez por semana. Evita a todo o custo as caixas onde reconhece a cara da mesma menina da semana anterior.
            Aos fins de semana passeia por sítios barulhentos e muito procurados por turistas. Por trás das folhas do jornal vai observando os japoneses a tirar fotografias de três em três segundos, os barulhentos rebanhos de turistas velhos e trôpegos seguindo obedientemente um pastor-guia-turístico que brande no alto o seu cajado – guarda – chuva de cores berrantes.
            Sonha, Ernesto, com tangos nas escadarias de Montmartre.

                      “ I ‘ don’t Boliviá... “

            Ernesto quase juraria que esta frase lhe fora sussurrada ao ouvido agora mesmo!
            Tem um ligeiro estremecimento que faz com que deixe cair o jornal para cima de um japonês que tentava focar a cúpula do Sacré – Coeur. Embaraçado, Ernesto, resmunga um pedido de desculpa. O nipónico, porém, sorri e estende-lhe uma pequena máquina fotográfica.
            Ernesto mira e dispara.
            Mishima cai fulminado algures na Sierra Maestra.


2.

           Há muitos anos que aceitou passar a chamar-se Lynda. Trabalha agora numa área de serviço à beira da auto – estrada.
           Notam-se-lhe perfeitamente as raízes brancas dos cabelos.
           Os clientes chegam com os tabuleiros cheios de sanduíches envoltas em celofane, saladas de milho transgénico, copos a transbordar de coca – cola, entregam-lhe cartões de crédito e ela diz invariavelmente verde código verde.
           Todas as noites toma três comprimidos para dormir e perfuma-se com algumas gotas de Chanel n.º 5.
           O telemóvel, esse, fica sempre ligado: Lynda gosta de abrir os olhos no escuro e encontrar aquela luzinha a apagar e a acender como se fosse um farol a indicar-lhe o caminho do porto de abrigo.


3.

          Olha para a noite de Amsterdão e sente estranhas saudades de campos de terra avermelhada iluminados pela Lua.
         Vende artesanato numa ruela movimentada perto do Mercado das Flores e sente-se bem no seu corpo de mulher madura.
         À noite, se abusou da erva no ‘cofee-shop’, já sabe que há-de voltar o tal sonho recorrente com o olho do cão a ser extirpado pelo escalpelo.
         Durante o dia, vai arrumando diligentemente as caixas de bugigangas que lhe chegam semanalmente de Taiwan.
         Por vezes, lembra-se da sua existência anterior e canta ‘seguidillas’ que os turistas fotografam.
          Incomodam-na, sobretudo, os ‘flashes’. Fazem-lhe sempre lembrar as descargas das armas do pelotão de fuzilamento.

F R (sumo papal d'almada)

dos anarcofágicos

O mundo é grave, absurdo & inexorável, & carece de Arte & Humor – vitaminas essenciais para suportarmos o tédio existencial. A dimensão intelectual é um arcabouço de imbecilismo, forrada com uma ciência selvática & caduca, atravessada por sistemas filosóficos medíocres & sustentada pelo autoritarismo de autores sacrossantos – Freud, Marx, Kant & outros endeusados pelo fetichismo acadêmico. Faço deste manifesto um convite aos Artistas & Intelectuais a subverter & transgredir este cenário estupidificante.

 Este é um manifesto, sobretudo, pela Arte & pelo Humor.

Se religiões organizadas são o ópio do povo, então religiões desorganizadas são a maconha da turba lunática.
Principia Discordia – Kerry Thornley

Os Anarcofágicos – anarco (relativo a anarquia) & fagia (do grego, phagein: come) – são devoradores de teorias, lógicas, paradigmas & cosmovisões que não adoptam ideologias, valendo-se de teorias provisorias para fragilizar as demais.

 Para além da refutação higienizadora & massiva, os Anarcofágicos entendem que para activar a imaginação, o delírio & o prazer das massas eles devem perfurar a dimensão mais quotidiana da vida humana promovendo: a) arte transgressora, como prazerosa alucinação colectiva, & não reduzida a produto, espectáculo, poder de impacto ou militância ideológica; b) humor como último argumento contra o tédio existencial, aproveitando a capacidade dele pautar símbolos, reforçar estigmas, criticar comportamentos, derrubar estereótipos & satirizar arquétipos – Zero Mostel disse que “o grau de liberdade que há em qualquer sociedade é directamente proporcional ao riso que nela existe”.

 Theodor Adorno estabeleceu o excêntrico como critério da arte: “a arte é a antítese social da sociedade, & não deve imediatamente deduzir-se desta” & Vladimir Maiakovski atribuiu um carácter construtor à arte: “a arte não é um espelho para reflectir o mundo, mas um martelo para forjá-lo”. Adorno errou considerando a arte apenas em sua dimensão social & Maiakovski esqueceu do poder de desconstruir da arte, como ilustrou endogenamente Roberto Piva: “arcanjos de enxofre bombardeiam o horizonte através dos meus sonhos”. Esta é a aposta da Arte Anarcofágica.

O INTELECTUAL ANARCOFÁGICO

Eu me contradigo? Pois muito bem, eu me contradigo, sou amplo, vasto, contenho multidões.
Walt Whitman

O Intelectual Anarcofágico é multidisciplinar & apela mais para a aparência das argumentações do que as suas consistências lógicas – acreditando que mais vale a beleza das ideias do que a coerência com a realidade absolutizada pela razão, como manifestou Charles Bukowski: “não confio muito nas estatísticas, porque um homem com a cabeça dentro de um forno acesso & os pés no freezer, estatisticamente possui uma temperatura média”.

 As armas de combate dos Anarcofágicos é a Arte Anarcofagica, a Ciência Experimental, o Ensaísmo Lírico & o Humor Contundente.

 Os Anarcofágicos não representam um grupo de esquerda & acreditam que “se a revolução não servir para dançar e rir, não será nossa revolução”, como escreveu Bob Black, um Groucho-Marxista.

ARQUI-INIMIGOS E ALIANÇAS

1ª Lei Absoluta: PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta: Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta: Usar LSD.
4ª Lei Absoluta: Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta: Nenhum tipo de censura. Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta: O que fazer em casos de incêndio? Deixe queimar!
7ª Lei Absoluta: Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo
8ª Lei Absoluta: DELIRAR.
9ª Lei Absoluta: Assassinar a monotonia causada pela razão.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo – Por Fada Verde 

Arqui-inimigos & alianças são deliberações dos Anarcofágicos. Aos arqui-inimigos oferecemos extermínio argumentativo & às alianças oferecemos ajuda apologética de suas bandeiras & causas.

 O Intelectual Gramsciano é um dos arqui-inimigos dos Anarcofágicos – defendem certos princípios & acreditam dogmaticamente em somente uma forma de mudança social, geralmente doutrinados acriticamente pelos que se dizem críticos. O Niilista também é um dos arqui-inimigos dos Anarcofágicos – por fazerem covardias com suas existências.

 As alianças são com os Antiproibicionistas – entendendo os direitos humanos & os anseios libertários da percepção -, & com os Discordialistas – responsáveis por operações como Salve os Anões de Jardins & Mindfuck (criação de uma zona onde a normalidade e o comum sejam suspensos e trocados pelo anormal e incomum).

MILITÂNCIA & REIVINDICAÇÕES

Não é o medo da loucura que nos vai obrigar a hastear a meio-pau a bandeira da imaginação.
Manifesto Surrealista – André Breton

As bandeiras & reivindicações são renovadas pelos Anarcofágicos com frequência & cada Anarcofágico tem a liberdade de escolher se vai militar por elas & quais vai adoptar, assim como propor a inclusão de novas. 

Os Anarcofágicos defendem a cultura popular, o folclore, o jardinismo da área urbana, a transformação de praças publicas em centros de cultura & arte, as terapias naturais & artísticas, os direitos humanos, o antiproibicionismo, a flexibilidade da língua, o zombar filosófico – “zombar da filosofia é realmente filosofar”, como escreveu Blaise Pascal (1623-1662) -, o culto da percepção & da sensibilidade, a ventilação da arte & a democratização da dimensão artística da vida cotidiana.

 Os Anarcofágicos reivindicam: uma edição higienizada & conservada do Kama Sutra para as próximas gerações, cotas para desenhos infantis que reproduzem músicas clássicas, o fim da avaliação valorativa (de 0 a 10) propondo a promoção das avaliações adjetivas, a proibição moral de dar nós nas sacolas – responsável por significativa carga de stresse da humanidade -, & a liberdade do compositor brasileiro – “aí chegou o gringo com o sequencer para prender o músico brasileiro na camisa-de-força do metonímico 4/4 rock-pop-box.” como escreveu Tom Zé.

manifesto original in: http://deliriocoletivo.org/aani/textos/anarcofagia.html

capítulo I - MANIFESTO POÉTICO QB

narrar o princípio

não será complicado

primeiro era porque ia depressa

as minhas desculpas se vou demasiado devagar (agora)

estou demasiado preocupado -----> sabem?

é que

os motores aquecem

não

não são silenciosos

são

as bebidas que temos

e

ainda que exausto

irei buscar o que me pedem

1 manifesto poético

pelos nossos gestos <-----> pela nossa arte

trarei imagens que farão a espera mais suportável

&

diamantes ao fundo de cada uma das nossas tardes

&

ainda direi

lançando esta mensagem para todo el universo

-----> sou um ilusionista <-----

um ilusionista profundo

um paisagista de reacções emocionais

um charlatão que vende esperanças vazias

mas

não mais que aquilo que as pessoas esperam receber

pão < -- > circo

&

a satisfação quanto baste

temos - para o efeito - uma pequena tenda - um velho circo

Invocação
à grande deusa da discórdia -----> éris
& ao velho deus -----> companheiro das tardes cinzentas dionisius,

defendemos o direito ao pão & ao circo para todos os cidadãos
&
aquela coisa ampla e bela a que alguns chamam poesia

estamos a atravessar um processo de destruição
entrámos em delírio &
isso é quase bom

o portal do nosso blog é uma horta. um antigo aparthotel. ainda conserva reminiscências dos princípios dos anos sessenta e o mais divertido é que estilo kitsch da época passou ao largo. temos uns sofás cheios de pó no hall, umas flores de plástico horríveis & uma estátua da deusa éris. somemos agora (faz parte da decoração) um ambiente natalício. no quintal... vai para uma semana - plantaram uma palmeira que emerge vigorosamente por um buraco

nas escolas queremos que a arte irrompa a todo o vapor & que o professorado seja substituído por palhaços que provoquem gargalhadas e bem estar - que afugentem o cinzentismo que os gestores da pátria impõem
as crianças estão atrasadas... ainda não sabem rir porque os caciques impõem comportamentos descabidos
&
para deleite dos mais velhos reivindicamos:


1 – que se transformem as praças em hortas públicas;

2 – que se ofereçam ferramentas que provoquem um disparar de actos criativos (colectivos) no país;


3 – que se abram banhos públicos com saunas;

4 – espelhos públicos - queremos que cada cidadão se revele um verdadeiro narciso; 


5 – soltar pelas ruas da cidade os animais que vivem em cativeiro (não só nos zoo);

6 – desenvolver uma política de informação sobre OVNIS & desenvolver jogos eróticas entre terrestres & tripulantes dos discos voadores;


7 – implementação de redes de restaurantes que oferecem à população banquetes onde a poética será uma constante;
8 – acrescentem vocês o resto que não me apetece escrever mais nada por hoje.

quanto custa demolir uma escola?

última hora!...

informação passada pelos "irmãos" da igreja da republica das santas bicicletas

os Discordianos pretendem impor como Sumo Pontífice alguém, que aprove profundas alterações nos dogmas da Igreja. & até têm o nome do presumível  sucessor.
a poderosa sociedade discordiana, uma sociedade secreta, célula rebelde dos iluminati, procura depor o papa benedicto XVI & propõe um homem que está a favor do matrimónio entre sacerdotes: “Viver com o mistério da mente feminina é o melhor entretimento para se relacionar com os grandes mistérios da Mente Divina”.
para alguns trata-se da quota parte do grande menú da loucura apocalíptica que se vive, no entanto o certo é que a chamada sociedade discordiana defende a nomeação do bispo stephen de forma categórica para substituir, de imediato, o papa benedicto XVI, o qual consideram que perdeu toda a legitimidade para dirigir a Igreja & ser o avatar do cristo cósmico na terra.
num comunicado publicado no sitio “Illuminati News”, o ilustre dirigente dos discordianos, Don Omar Khayyam Ravenhurst, afirmou que chegou o momento de tomar a decisão de impor a substituição já que o que está em jogo é não só a reputação da Igreja e a saúde mental de milhares de crianças no mundo, mas também a enorme fortuna do vaticano, com todos os seus  jogos secretos, alguns de origem extraterrestre, à luz de recentes acusações de lavagem de dinheiro que põem em perigo a autonomia do referido banco.
os discordianos são parte de uma seita fruto de um recente sismo no seio da Igreja, pronunciando ser a religião verdadeira, pois adoram a deusa do kaos & da discórdia, éris, cujo nome está escrito numa maçã de ouro & que antes era uma maçã orgânica.
a religião foi fundada por revelação divina, canalizada por malaclypse o jovem e don omar. malacylpse o jovem escreveu o ópio magno dos discordianos, “principia discordia”, por via de um contacto telepático com um chimpanzé da estrela sirius enquanto jogava bowling – há cerca de 50 anos. a parte fundamental das mensagens recebidas por malacyplse fundamentam o grande conhecimento e, don omar e o chimpanzé resumem a mensagem a um —-> “não creias em nada”. tal crença faz com que alguns membros desta religião, que penetrou nas altas esferas dos iluminati, vivam na confusão absoluta, o que é, sem dúvida, equivalente à santidade absoluta. a religião discordiana é pouco dogmática, ainda que os seus membros tenham proibido os crentes de comer salchichas quentes com pão.

fonte: http://www.elintransigente.com//notas/2012/1/13/locura-apocaliptica-sociedad-secreta-busca-deponer-benedicto-propone-reemplazante-119469.asp?utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter

capítulo I - do anarquismo

houve um sujeito que, em tempos idos, disse: estudar é nada -----> ler é uma maçada ...

na realidade está certo

quê? não disse isso?...

ok!....

tudo bem.

para o caso pouco importa.

o que importa é que vamos falar de anarquismo

& o anarquismo é (segundo os anarquistas -----> o degrau mais elevado da ordem)

é...

há pessoal que discute sobre educação
& na verdade professores & alunos (por razões semelhantes) fogem
uns de casa
outros da escola

ora o anarquismo...

o anarquismo distingue-se - mesmo - da discórdia

porque a discórdia é > discórdia < & o anarquismo é > ordem <

ou seja  > acracia <

nunca. mas nunca... o anarquismo significou desordem.

pois...

isso da desordem é uma visão que se popularizou graças a  aristóteles

 & esse "aristótelismo" (aristóteles era um grego, tal como a deusa > éris < a da discórdia) tem vindo a ser o tambor para a "demonização"

dessa ordem

logo: se o significado de anarquia é -----> ausência da ordem

só pode resultar confusão?

equivoco. grande equivoco.

& o equivoco

esse

só tem atraído loucos para a causa ----->para a anarquia

mas... a proposta não era essa

pois não?

não!

o que vos propomos é complicado...
apenas os mais intrépidos seres o suportarão
apenas aqueles que sustentam os ventos da burocracia resistem
ainda queres ----->queres - por acaso - por mero acaso - vir a ser professor?
terás de ultrapassar tudo na auto estrada da decadência... claro & em sentido contrário

ora

como fazer?

como atingir & promover uma sociedade acrata?

será com os anarquistas? os d'hoje?

ou - em alternativa - juntarmo-nos numa grande ordem religiosa como esta?

esta congregação onde o albatroz não só é divino como imaculado...?

heis a grande questão jamais colocada aos nossos compatriotas

& correlegionários

discute-se muito a educação
todavia são poucos os que falam da sua decadência
... decadência?
vai pensando sobre o assunto
mas não adormeças sobre a resma de papeis que tens de preencher
a mando do ministério da educa(stração)

estamos doutorados em debates onde o anarquismo é o alvo

desnecessário dizer que -----> aí

  cada um diz o que lhe vai na alma

&

recusa ouvir -----> com a atenção qb <----- os outros

é...

já não há cu para tanto

anarco-filósofo
anarco-individualista
anarco-capitalistas
anarco-feminista
anarco-verde
anarco-pós-esquerdista
anarco-pós-anarquismo
anarco-insurrecional
anarco-sindicalista
anarco-vegan

mais... os anarquistas d'hoje juntam-se em manifestações com os ditos "indignados" que querem, entre outras merdas, postos de trabalho...

foda-se...! trabalho?....

&

o trabalho zero? ficou esquecido?...

coisas que só o socialismo libertário do mercado & do espectáculo

entende

&

> o grande irmão está contente <

perguntamos nós

e a revolta? e o global? e a gargalhada?
onde moram?...

&

em contraponto oferecemos um altar cheio de divindades

podemos > todos < canonizar quem entendermos

aqui -----> na nossa

> congregação <

&

para quê ser sacerdote, monsenhor, bispo, arcebispo, cardeal
se podemos ser todos papas?

a diferença. a grande diferença... está aqui

 nas nossas mãos

não comas um cachorro quente
come uma maçã

nota: este post é publicado em simultâneo pela igreja da republica das santas bicicletas

II apócrifo

desenvolver ritos com objectivos concretos - feitiços, talismãs etc. - é uma porra...
muitas vezes o actor no processo esquece-se do que pretende -----> mesmo

&

a coisa não resulta.

já nos tem acontecido...

ora bem... vamos tentar um novo rito.

(praticámo-lo muito num work in process em que participámos na austrália - coisa exclusiva para mestres da alta magia)

UM HOMEM QUE NÃO VÊ OS FNORDS NÃO OS PODE COMER

MAS

ELES PODEM

objectivo da aprendizagem de hoje

> Como ganhar a lotaria & ter sorte em jogos de azaR <

FOGE ------> DESCOBRIRAM-NOS!...

claro que se pensarmos de forma positiva, facilmente chegamos à conclusão de que a lotaria terá de sair a alguém e, se esse alguém for um de nós... melhor.

ADORO O TRABALHO! O TRABALHO É FASCINANTE... CONSIGO PASSAR HORAS A OLHAR PARA ELE

o autor deste rito (como é evidente) sabe como conseguir tais objectivos, porém nunca teve a sorte de ser o feliz contemplado.

é...

o conhecimento do mago nem sempre é compatível com os elementos em jogo. mas... (há sempre um MAS nos trabalhos de um feiticeiro) temos de considerar as hipóteses - todas.

TENS AÍ UM TERCEIRO OLHO!... HÁ...! ESQUECE. AFINAL É MERDA DE PÁSSARO QUE TE CAÍU NA TESTA

ora os feitiços que nos foram dados a conhecer ao longo do nosso processo de iniciação são

> todos eles <

extremamente eficazes

passemos ao

> TALISMÃ DOS 5 DEDOS DA MÃO ESQUERDA DA DEUSA <

fase I . temos de construir um talismã que, uma vez pronto, iremos usar pendurado ao pescoço. precisamente, com argolinha para correr no nosso fio de prata ou ouro (conforme as posses do usuário)

MORDE-ME!... É TÃO DIVERTIDO.....

fase II - construção do talismã. -----> os 5 dedos da deusa <----- ora os 5 dedos... poderão ser representados de forma aproximada a um sigilo. quer isto dizer que os dedos podem não ser dedos, mas se-lo-ão porque queremos que sejam... melhor; são aquilo que queremos que sejam. & é evidente... para entender estas coisas não é exigido que o iniciado penetre nos segredos dessa coisa mui académica a que chamam semiótica.

SEMPRE TIVE A FIRME CONVICÇÃO DE QUE É UM ERRO TER FIRMES CONVICÇÕES

fase III - a deusa éris é louca por pentágonos e maçãs...

que tal o nosso talismã ser uma maçã?

que tal o nosso talismã ser um pentágono?

que tal o nosso talismã ser as 2 coisas com os dedos da deusa?

O HOMEM QUE VIVE SEM A SUA LOUCURA... É MENOS SÁBIO DO QUE JULGA SER

fase IV - está feito!... falta só o ritual. vamos a isso... já estamos nus frente a uma banheira com água fervente onde foi lançado:

* 1 caixinha de sal
* 2 caixinhas de canela
* 1 pitada de noz moscada
* 2 colheres de manjerico
* 1 fio de azeite de oliveira
* alho em pó (a gosto)

UMA MULHER SEM HOMEM É COMO UM PEIXE SEM UM ALBATROZ

frente à banheira devemos soltar uma enorme gargalhada & fazer duas profundas inspirações pelas narinas seguidas de expirações pela boca. solta-se um grito e mergulha-se  -----> imediatamente <----- o nosso corpo na água & aí ficamos por 5 minutos (ou múltiplos de 5)

> durante o banho devemos comer uma laranja e beber 5 copos de vinho tinto <

UM TEÓLOGO DE SUCESSO É O QUE PROVOCA O RISO INCONTROLÁVEL DE UM NÃO TEÓLOGO

fase V - secamos o corpo com uma toalha preta.

- não tens toalha preta?!... mas devias ter!...

- vai comprar!... rápido!

seco &, ainda nu ou nua escreve:

 -----> vou ganhar a lotaria este mês <-----

corta as letras repetidas -----> ficou:

VUGNHLIAME

constrói 2 palavras, mesmo que sem sentido -----> exemplo:

VUG

NHILAME

vocaliza de forma repetitiva as 2 palavras -----> 23 vezes

&

23 porquê? porque 23=2+3=5

&

5 é o número sagrado de éris

ESTAVA UM DIA TÃO LINDO, TÃO LINDO QUE ACHEI ABSOLUTAMENTE DESNECESSÁRIO LEVANTAR-ME DA CAMA

& agora

depois desta merda toda, só faltava esqueceres de comprar a cautela de lotaria

TENHO UMA AMIGA, FREIRA, QUE ROUBOU O NAZARENO A UMA TAL MADALENA

da BEBEDEIRA POLÍTICO-SOCIAL PÓS-MODERNO

em defesa do duma política-comédia

há sempre um espírito mais lúcido e outro um pouco menos

a impotência pode, ou não, gerar potência e em política tudo será verdadeiro desde que bem fundamentado (dizem)... outras vezes não e a comédia terá - aí - o seu início.

não perceberam o parágrafo anterior? lamentamos muito... nós, como diria tristan tzara, também não.

os políticos estão unidos numa divina e santa aliança onde o sentido não faz qualquer sentido - aí:... trotskistas, cardeais do neo-liberalismo, caciques bailadores da polca leninista e outras aves agoirentas do bem-estar-em-estado (estão - aqui - incluídas as marionetas do vaticano e os banqueiros) organizam-se em divinos plenários.

então:

cabe aos comediantes já reconhecidos pelas suas piadas dirigidas ao semi-círculo parlamentar, pelas suas ironias e pelas suas patifarias ideotrágicas actuar como verdadeiros guerrilheiros contra este estado de sítio...

porque eles é que são


OS VERDADEIROS REPRESENTANTES DA MUDANÇA E OS GRANDES DINAMIZADORES DO PROCESSO QUE TEM COMO META A GRANDE BEBEDEIRA POLÍTICO-SOCIAL PÓS-MODERNO

os neo & os neo neo

(notas à margem do nosso livro sagrado)

os neo ateístas digladiam-se com os neo cristãos nos blog & nós rimos.

às gargalhadas...!

et pourquoi?...

porque não acreditamos em ateus

porque não acreditamos em deístas lunáticos que comem entrecosto...

nós acreditamos num único deus, o que come cachorros quentes &, curiosamente esse deus não é um deus... é uma deusa!...

salvé éris!.... salvé!

fnord fnord fnord fnord fnord fnord fnord fnord fnord fnord

precisamente!

desmascarámos os entrecostos da internet, que se fazem passar por cristãos, mas que não passam de fomentadores de guerrilhas(inhas) entre ateus & teístas.

eles são... os verdadeiros semeadores da desordem (nós não - nós semeamos a discórdia). eles são gente que exibe gravatas que revelam - a qualquer leitor mais atento - um grau elevadíssimo daquilo a que sói dizer-se desonestidade intelectual.

nós não acreditamos em neo cristãos!...

nós não acreditamos no neo ateístas!...

a nossa primeira experiência ocorreu com o fernandinho. fomos lá participar nos debates a convite &... o fernandinho na presença dos melhores & assíduos intervenientes, dizia que até era casado com uma senhora neo ateísta & que tinha no seio do neo ateísmo um amigo íntimo. procurámos indagar sobre a intimidade &... concluímos que não é nem casado nem tem outros amigos que não seja o seu computador onde se exercita nessa nova profissão muito em voga na net - o troll.

detalhes…

tudo o que eles escrevem é pueril... logo não percamos mais tempo & reafirmemos:

não acreditamos em cristãos!... & se há coisa pior que um ateu fanático, essa coisa é o crente fanático.

capítulo I da iniciação

- “e então!?...”
disse eu com toda a alegria que guardava na alma. 

e...
lá fomos nós recomeçar exactamente como antes. precisamente. recomeçar tudo como antes...
não é possível?
é?...
consideremos, então, que tudo voltou à estaca zero e que a discórdia não passou por aqui.
- quê? que queres dizer com esse recomeçar tudo? perguntou alguém e eu só respondi como era obrigação de um futuro representante do divino.
- que em casa passei uma noite insone enquanto ela me acariciava a cabeça. eu, sentia-me um adúltero... foi nessa altura que resolvi lançar-me na maior aventura de sempre e aderi à minha nova ordem.
- que ordem?
... a grande ordem. a da "igreja dos últimos dias do santo adultério". isso.
tomei numa mão a grande vara, na outra o cálice sagrado 

e... 

estava pronto para mais uma etapa da minha vida terrena.
fui a fundo na iniciação.
o mestre porteiro gritou lá de dentro do templo:
- quem és?
e eu só disse:
- eu sou...!
não fiz mais nada.
 

... o belo é ter amado, dizia cá para comigo. estava a recordar que amara a grande deusa e, ao amar esse ser supremo... apaixonei-me como nunca pela discórdia. é isso.
há quem viva de uma única recordação...

fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!...fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!... fnord!...

pensar ter amado e não lembrar...
pior ainda
ter amado e talvez não lembrar...
ou
sofrer a suspeição de não ter amado (?)
e
eu, loucamente apaixonado.

depois dessa histórica iniciação, essa minha entrada nas trevas do conhecimento comi um cachorro quente e dialoguei com a deusa - ela coloca-me no meu lugar
com gentileza
doçura
nobreza
e
firmeza
depois é que faz uma pausa e me diz:
 - cavalheiro...! a partir de hoje conto consigo para a construção e proliferação de templos dedicados a mim e minha filha dismónia.

apenas um promenor: éris, nesse dia, deu-me a conhecer a sua morada e, como se nada tivesse acontecido, lá se foi embora. foi nesse momento que me apercebi que o tempo parara e que estava de novo a comer o meu cachorro quente.
fui, então, ao frigorífico e retirei de lá uma cerveja... 

não sou muito apreciador desse tipo de bebida, mas com um cachorro quente...

capítulo I - dos feitiços

... vejo passar tanta imperial à distância e... ainda não bebi nada...!?

bom... comecemos com mais uma sessão mágica. façamos um feitiço... este é muito simples e de efeito garantido.
primeiro temos de roubar uma madeixa de cabelo a alguém e, em seguida, tomar um taxi com o objectivo único de passear a bendita madeixa pelas ruas da cidade (há quem prefira o passeio de bicicleta - também pode ser). após este passeio devemo-nos recolher em casa durante 5 dias e 5 noites (depois de termos guardado a madeixa numa caixa de madeira).

nota: perguntam-me muitas vezes se isto resulta. só posso responder que sim. de qualquer forma espero sempre pelo resultado para dar uma resposta mais concreta. mais exacta.

portanto... o feitiço é completado numa noite de lua cheia (hora ideal 0:15). podemos ir a uma praia ou para as proximidades de uma encruzilhada e é aí que completaremos o feitiço.

atenção, isto não é uma brincadeira, coisa de meninos... muitas vezes, quando executamos estas coisas temos a impressão de que há alguma coisa no ar.
e há.
com efeito, há. mesmo.
quando o feitiço é feito na praia pode surgir um espírito... se aparecer (vem sempre em forma de gente) devemos ordenar: - trás-me uma maçã!
este espírito por vezes não obedece... ou finge que obedece e trás uma laranja. a melhor forma para o fazer actuar a nosso gosto é prometer-lhe uma garrafa de bom vinho.
juntemos, portanto, a maçã que ele nos der à madeixa que levámos na caixa...
se nos decidirmos pela encruzilhada é natural que surja um cão negro. para nos certificarmos se é (o cão) o espírito, devemos soltar uma boa gargalhada com ar ameaçador. se o cão for um simples cão... foge. se pelo contrário for o espírito, transformar-se-à num jovem que por certo terá uma maçã no bolso. devemos ordenar-lhe que a entregue.
pronto. já temos a caixa com a madeixa de cabelo e a maçã.
deveremos levar connosco 5 laranjas, 5 pregos, um martelo, uma boneca ou boneco, 5 velas de cor arroxeada (podem ser compradas no chinês mais próximo) e uma caixa de fósforos (nunca acender as velas com isqueiro).
- as 5 laranjas deverão ser colocadas em círculo e bem enterradas
- com a ajuda do martelo, devemos pregar os pregos nos braços, pernas e peito do boneco que será igualmente enterrado (no centro do círculo formado pelas laranjas)
- por cima do boneco (ou boneca) coloquemos a madeixa de cabelo e a maçã

finalmente deixemos as 5 velas acesas sobre as 5 laranjas... depois devemos beber o vinho na companhia do espírito que nos visitou.

no fim. mesmo no fim. devemos contar uma anedota ao espírito e rirmos imenso.

I apócrifo

a violência é doce
escorre como mel

se a memória não me trai...
... se o esquecimento é o nada...

a violência late
e
esse nada
altera-se com o passar
das horas
dos dias
dos meses
quiçá dos anos

a violência e a doçura são as duas faces da mesma moeda
coisa de humanos - e justifica-se neste percurso iniciático que abre caminho através da floresta - dos paradoxos
cada dado tem as suas faces. lancemo-lo no pano negro do kaos.

a sorte ou a condenação do tirano discute-se ao azar...

o desespero nunca está vazio sob o olhar da lua
irrompe

"a destruição é (mesmo) um acto criativo"... (já o dizia bakunine)

daí que seja prematuro o condenar
tudo se justifica

injustificável - porém - é tão só dar a outra face como apregoava o crucificado

não
não recorro ao uso de enfeites que deixam (por vezes) o argumento flutuar. recorro
ao instinto
à liberdade...
a violência é a violência. ela está aí. em todos os minutos. em todas as horas...
não há como ultrapassar.

pois...
o vinho escorre pelas madrugadas
e
do mesmo tamanho é a janela por onde te assomas. a revolta é um espaço
e
o espaço jamais será suficiente para a traição

tudo tem um preço.

capítulo prévio

ela passa
atrás de si as laranjas chovem como lágrimas

chovem

os dedos enleados nos anéis dos cabelos encorajam-na para um outro voo

do outro lado do rio um desenho

vergado pelo peso do cigarro - o mestre - joga as cartas que ditarão um futuro apenas ao alcance de um tiro de carabina

com efeito
pandora tem uma caixa...
uma oferenda de zeus para os homens (uma armadilha...?)
uma maçã
falta-te uma maçã
apenas uma maçã

o trem parou
dois homens descem e assaltam o banco da cidade

pandora abre a caixa e retira uma maçã do interior
e... a discórdia é consumada.

números. todos números à venda
e todos em
paletes
prateleiras
vitrinas
pendurados
empilhados
obedecendo assim à melhor das visualizações

os preços...?
variam
e o único facto
que sustenta o problema
é
o não sei

melhor assim. e com o enorme poder que eles exercem sobre todos...
cá por mim - infiltrar-me-ia na organização deles
e teceria engenhosas teias para corromper
para os corromper

as fogueiras ainda estão acesas!...

1 introdução

- ainda usas a tua bola de cristal?
- ainda... e tu?
- eu...? uso a velha televisão.
- quê?!...
- tem imensa graça e um fundo de ruído ´branco´... obtenho resultados espectaculares.